Inutilidades Construtivas

Que a pomba da paz penetre em você neste novo ano que se avizinha! E que seus sonhos se realizem como purpurina se desfazendo no ar!

São os votos de toda a equipe (eu) do blog Inutilidades Construtivas!

Depois do sucesso do iPhone Pornotube Edition, a Apple estuda lançar o iPhode Touch Inside

KANGAROOLAND, Austrália – Após comprar um celular iPhone numa loja da Apple na Austrália, o estudante-onanista Thomas Turbano descobriu que seu aparelho hospedava imagens e vídeos pornográficos.

No produto ela descobriu 42 fotos, incluindo as de uma funcionária da loja, de outras duas pessoas e imagens aparentemente tiradas em um motel. Thomas disse que ficou com nojo do telefone, pois “As mulheres eram muito barangas! Nem consegui assistir a um filme inteiro! O resto é tudo filme gay! O Pornotube é muito ruim!”
Segundo o jornal “Kangaroo News”, o telefone vendido pela loja era o único em estoque de uma nova edição lançada pela empresa de Steve Blow-Jobs que já vem com o site de educação sexual Pornotube como página inicial e contém todos seus vídeos de atividade sexual armazenados.

Depois da compra, o consumidor entrou em contato com o estabelecimento para reclamar que não conseguia ouvir direito o que as pessoas diziam ao telefone, ouvindo apenas gritos de “Oh my God!”; “Camon, fuck me!” e “You’re my bitch!”.

“É repugnante pensar que o mesmo celular que eu usei perto do meu rostinho lindo, onde mamãe beijou, contém todas aquelas fotos… Se ainda fosse de uma gostosa!”
diz Thomas.

Um porta-voz da loja da Apple, onde ocorreu o episódio, diz que a empresa está investigando o assunto e recomendará a venda da edição especial para onanistas sem tendências homossexuais. Ele disse que a funcionária supostamente envolvida e madrinha do site não iria comentar o assunto enquanto as investigações estivessem em curso, já que seu contrato com uma produtora de filmes adultos não permite dar entrevistas.

Esse tipo de acontecimento não é inédito. No último Natal, um aparelho MP3 player vendido pela Polishop a uma família do Acre veio com arquivos com cenas pornográficas e músicas sobre o uso de drogas. O aparelho foi dado pelo pai a uma filha de dez anos, porém até o momento a Polishop não encontrou o Acre para efetuar a troca do equipamento.

Veja a matéria insinuada na nossa, clicando aqui.

Oswaldo Cruz transforma febre amarela em tinta de parede

A febre amarela é uma doença japonesa da Mongólia Chinesa. Este vírus provoca um amarelidão na pele nativa (o vírus da febre amarela quando não mata; o sujeito morre assim mesmo.). Existe no sistema de saúde hoje uma vacina muito forte para matar japoneses transmissores desta doença terrível.

Apesar de ser japonesa, a febre amarela surgiu na Mongólia, onde a população era imune aos sintomas (sim, porque eles já eram amarelos mesmo). A febre amarela surgiu da união da febre comum asiática com a mistura da febre espanhola com a febre Camargo. Surgia então a mais poderosa arma biológica febril. O exército de Genghis Khan levou a doença para a Zoropa, onde os então branquelos se transformaram em amarelões. Muitos morriam de infarto, devido ao susto em ver a pele toda amarela, mas outros levaram na esportiva e se mudaram para o Japão. Graças a esta migração, a febre amarela se naturalizou japonesa e se espalhou pelo mundo todo.

A febre amarela chegou ao Brasil em navios japoneiseiros cheios de chineses, mongolianos e vietinamitenses. O povo viajou dentro de porões enormes atracando em Salvador, na Bahia, no ano de 1939. Isto aconteceu no período da Segunda Guerra Mundial trazendo para o Brasil esta doença.

Leia o artigo completo clicando aqui.

Hoje, dia 24 de Setembro, é comemorado o Emo Day, ou Emo “Dei”, como alguns gostam de chamar.

Para comemorar, vamos postar aqui o “Manual do Emo – Como ser ou Reconhecer um”

Como eu também não muito tempo pra perder, vou colocar alguns, e se você se interessar por isso (ihhh…) pode acessar o manual completo clicando aqui.

 01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo ( se é que existe coisa pior ).

03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.

06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.

17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc…

21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc…

24- Chegamos ao número emo.

28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.

33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.

37- Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.

44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.

50- Saia cantarolando “fresno” pela rua.

51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. ( não se esqueça dos óculos de solda. )

56- Use alargador na orelha. ( enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente. )

58- Leia Capricho.

59- Se você for menina se ache uma garota malvada.

62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias.

70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.

75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.

76- Evite pensar. ( além de consumir seu cérebro, fede. )

85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.

87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc…

89- Tenha medo de palhaços. ( afinal, eles são felizes. )

100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA Admita que você é emo! Nunca!

(Cuidado ao ler para não se identificar demais…)

Artigo surrupiado do Jacaré Banguela

um americano médio em seu almoço diário. O sanduíche da direita é a entrada...

McDonald’s, EUA – Depois de milhares de anos que Cao Hambúrguer, o criador do famoso sanduíche, tornou sua invenção famosa no mundo inteiro, os seus maiores consumidores, os habitantes do eixo do mal estadunidenses, dessa vez pegaram pesado… (entendeu o trocadilho?!):

A mais nova moda nos EUA é almoçar um suculento e nutritivo prato de hambúrguer que pesa meros 55kg, algo como uma modelo gorda.

Cientintas afirmam que o sanduíche é uma refeição completa e balanceada, pois já vem com muita verdura, além da quantidade generosa de proteína animal, presente na carne que, segundo os produtores, é light, feita com vacas magras do sertão brasileiro.

“O americano médio está cada vez mais preocupado com a sua saúde, e é pensando neles que fazemos de tudo para tornar as suas vidas cada vez melhores.” Afirma o produtor dos hambúrgueres desenvolvidos, Denny Liegey. Ele também se mostrou interessado em abrir uma filial de sua fábrica no Brasil. “O Brasil tem um grande potencial consumidor, os brasileiros estão cada vez mais preocupados com a sua saúde, assim como nós…”

Críticos já o consideram o mais novo megaempresário do setor alimentício.

A imitação da nossa reportagem: G1

A Noruega já pôs o seu mastro na Amazônia

O segundo primeiro ministro norueguês, Jens Stoltenberg, deve chegar ao Brasil ainda nessa semana, onde acertará os detalhes com o presidente Lula Molusco sobre o acordo feito entre Noruega e Brasil, que define a compra de toda a floresta equatorial da Amazônia realizada pelo país da Escandinávia.

Isso mesmo, finalmente os gringos conseguiram comprar a Amazônia! O valor definido para a compra foi de US$ 1 bilhão, ou 1 bilhão de dólares noruegueses. Grande parte do dinheiro será depositado no Fundo Amazônia, instituição criada pelo governo brasileiro com o objetivo de arrecadar fundos para a compra da selva.

Outra parte do dinheiro (aproximadamente 200 milhões de dólares) irá para o bolso dos políticos. O que restou será investido pelos partidos no Horário Eleitoral Gratuito. A Noruega ganhou o leilão, que envolvia mais de 23 países, entre eles Estados Desunidos, Finlândia, Inglaterra, Cazaquistão, Bósnia-Herzegovina e Canadá.

Durante seu pronunciamento, o ministro norueguês garantiu que a aquisição da Amazônia é muito importante para seu país, pois além de servir como colônia de férias para os noruegueses que não agüentam mais viver no frio, a compra garante as reservas de água para o futuro da Noruega, e ainda permite grandes investimentos na área da biopirataria. No ano que vem, a Noruega pretende comprar a Floresta Equatorial do do Congo por US$ 50 milhões, uma pechincha, mas uma fortuna para os africanos.

Os escandinavos descendentes dos vikings pretendem fazer investimentos na Amazônia nas áreas de desmatamento, na criação de hotéis na selva para atraírem gringos e na construção de um santuário para o Deus Metal no meio do Rio Amazonas. Aproveitando a compra da Amazônia, a Noruega comentou que deseja também comprar o petróleo da camada pré-sal e dominar a exploração do óleo.

O presidente Lula, no momento embriagado, concordou em vender a camada subterrânea para empresas norueguesas. Ainda falta definir o valor da compra e fazer um acordo com outros países estrangeiros, igualmente interessados no petróleo.

Matéria falsa, clique aqui.

Olha o aviãozinho, hihiiii! Ou preferem o bambu?

SBT, Brasil – Neste último domingo, no Programa Silvio Santos, 24 mulheres do auditório morreram em um tumulto causado por um aviãozinho jogado pelo apresentador Silvio Santos. O número de vítimas pode aumentar, afinal o auditório do Silvio Santos é imenso e ainda temos muitas pessoas feridas.

Silvio Santos sempre teve o tradicional costume de uma vez por semana jogar alguns aviõezinhos de 1 Real para as pobres do auditório se matarem tentando pegá-los, mas desta vez elas de fato se mataram. Dizem que foi porque no último domingo Silvio decidiu jogar aviõezinhos de dólares zimbabuanos que valem menos do que dinheiro, mas apresentavam valores altos, do tipo 1 milhão de dólares, mas zimbabuanos. Só que Silvio se esqueceu de falar sobre a cotação do dólar zimbabuano, o que levou a um verdadeiro tumulto no meio do auditório, causando esse grande número de mortes por pisoteamento e também pelas pragas rogadas umas contra as outras no meio do barraco.

“Isso não foi nada. Os meus aviõezinhos mataram muito mais gente.”
Osama Bin Laden sobre Aviãozinho do Silvio Santos.
Depois do incidente, Silvio teve de prestar depoimentos na delegacia, mas o ocorrido foi arquivado pela Justiça brasileira após Silvio pagar uma propina quantia de 1 milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro.

Existe uma teoria que prevê que a Terra é dominada por um “consórcio”, onde alguns governates tem acordo com entidades extraterrestres, com o fim de ajuda mútua. A Terra serviria de palco para novos habitantes oriundos de experiencias hibridas entre humanos e extraterrestres, além dos sobreviventes de outro planeta que migrariam para cá, dada a provável destruição de seu habitat natural.

Os governos lucrariam durante muito tempo, pois a “invasão” se daria a longo prazo. Neste período, os avanços tecnológicos dados pelos alienígenas permitiriam curas para doenças, novas doenças, novos remédios, novas guerras, novas armas… e novos milhões arrecadados.

Além disso, o “consórcio” teria participação importante no novo planeta que estaria nascendo. A nova Terra, totalmente adaptada para receber seus novos habitantes. Com ar poluído, temperaturas altas e pouca água, seria o mundo ideal para os novos “terráqueos”.

Porém, existiria uma outra raça alienígena contra este processo. Eles garantem que podem ajudar a Terra a livrar-se do “consórcio” e de toda invasão programada para acontecer nos próximos anos.
Dizem-se irmãos e irmãs nossos, e que viriam para nos ajudar a combater a “mentira”e resgatar os princípios de amor e verdade.

Estaria então sendo dado início a uma Guerra Universal, onde o campo de batalha seria a Terra.
De um lado o “consórcio” governantes e aliens unidos para uma Nova Terra, e de outro, a “Federação da Luz”, entidades extraterrestres aliadas aos humanos para preservar o planeta tal como ele deveria ser.

Incrível, não? Bom roteiro de Ficção Científica.
Quer dizer…. será que é só um roteiro?

Segundo a australiana Blossom Goodchild, isto é mais do que verdade.
Ela teria “canalizado” uma mensagem extraterrestre que anuncia a presença de uma nave-mãe sobre algumas regiões não-especificadas da Terra no dia 14 de Outubro de 2008.

O anúncio “ditado” pelos seres cósmicos foi feito em 1º de agosto e enviado por e-mail pela australiana a 128 pessoas, segundo ela mesma. A notícia se espalhou pela Internet e logo foi postada em forma de vídeo no YouTube. (uma hora que eu não tiver nada pra fazer eu procuro esse vídeo, e adiciono aqui…)

Acreditar ou não no novo boato eletrônico fica a cargo do leitor. De qualquer forma, não há motivo para pânico: a mensagem fala em amor e garante as boas intenções de nossos vizinhos. Ou não.

Notícia retirada do blog naWeb.

Mario e a Princesa Peach

LITTLE ITALY, New York, EUA – Mario e Luigi, donos da empresa de serviços de encanamento Super Mario Brothers, anunciaram nesta segunda-feira que vão declarar concordata, um dia depois de falharem as negociações de compra da Sega pela Nintendo.
Mario Bros. é quarta maior empresa de personagens de Videogames dos Estados Unidos, atrás apenas da Loja de Artigos Indígenas de Blanka no Acre, da Joalheria Anéis Mágicos de Sonic e a empresa de Ciro Bottini.

O proprietário Mario informou em comunicado que apresentará a documentação necessária para se declarar em quebra perante o Tribunal de Falências de Franquias Gamísticas de Nova Nova Nova Nova Iorque.

A concordata, que já era esperada, ficou iminente depois que o presidente da Nintendo, Bowser, decidiu abandonar as negociações, no fim de semana.

A fabricante nipônica considerou que adquirir a centenária controladora da Encanadora Mario seria impossível sem uma ajuda dos poderes especiais conquistados com as estrelinhas do bigodudo italiano. A decisão foi comparável à que foi decidida em março para o Google na compra da Microsoft – outra empresa também em dificuldades nos EUA por conta da crise dos consoles de vídeo game devido a invasão de pirataria chinesa.

A Mario Bros. mantém negócios com os principais prédios do mundo, incluindo as casas dos The Sims e construções em Sim City, tratando dos canos, mesmo aqueles construídos de bambu e cana.

Há 42 anos em funcionamento, a Mario Bros. é a terceira empresa de games que quebra ou é comprado em seis meses nos EUA, concentrando os poderes nas mãos das empresas componentes do Eixo Cartesiano do Mal: agora, o que não é Google ou Rede Globo, pertence à Microsoft.

Clique aqui para ver o mais novo lançamento do Google: O Google Paulista! Basta escrever no local o que você deseja pesquisar e apertar o botão. A novidade é que as respostas são dadas por sistema de voz! A cada vez que você apertar o botão de pesquisa ele dá uma resposta diferente.

(ligue o som)